Сообщество студентов Духовных школ Русской Православной Церкви и их друзей

Изречения преподавателей

ЮДИН В. Д.

Недовольный ответами студентов, Владимир Дмитрич любит сказать что-нибудь этакое, остренькое, например:

- Я мечу бисер перед свиньями!!!

- Вас надо на дЫ-Ыбу!!!

- Вас надо пове-е-е-сить!!!

***

Владимир Дмитрич не любит, когда опаздывают на урок. Говаривает так:

- Хоть на кол сажай, всё равно на следующий день опоздает.

- Тянется как глист!!

- Вас надо перед лекцией на горшки сажать!

***

Однажды Юдин, которому, кроме Истории РПЦ, дали нагрузку читать в младших классах Общецерковную историю, во время одного из опросов вызвал некоего отрока к доске.

- Скажите, как переводится на русский название города Неаполь? - поинтересовался профессор.

Весь класс усиливался помочь попавшему в беду товарищу, шепча: "Новый город! Новый город!".

Вызванный семинарист, так и не сумев до конца разобрать, что же ему подсказывают, наконец выдал:

- Новый Год!

Перекрывая всеобщий смех Юдин невозмутимо ответил:

- С наступающим Вас Неаполем! Садитесь, два!

***

Однажды некто М. пытался рассказать Юдину, кажется, о Казанском походе Ивана Грозного.

- Нууу... они сели на эти... нууу... ладьи! И они... нууу... поплыли по Волге...

Наконец, Юдин, возмущенный качеством речи отвечавшего, безапелляционно заявил:

- Еще раз скажете "ну" - получите "два"!

Такая резкая отповедь совершенно сбила М. с толку. Он некоторое время пытался вспомнить, на чем же он остановился, одновременно, стараясь не заработать "пару" за слово-паразит. В конце концов прозвучало следующее:

- Они... это... (жуткая пауза, сопровождавшаяся явственным кряхтением)... НУУУ!

- Два! - торжествующе заявил Юдин и продолжил - А Вы откуда приехали?

- Из Казахстана.

- Ну и что? Я и в Казахстане видел умных людей.

***

О епископах:

- Высокий, статный, красивый…Настоящий архиерей.

- Епископ – это генерал, ему надо иметь генеральский кулак.

- Митрополит-аскет: ел по 1 просфоре, но целым попом закусывал.

- Двуглавый орёл: архиерей и губернатор спят в обнимку.

***

О масонах:

- Кто ж нынче не масон?

- Мягкий, гуманный человек. Как масон.

***

О России-матушке:

- Народ жил по старинке, любя посты и праздники. С одной стороны строжайшие посты, с другой – похабные частушки и пляски.

- Русский либо плут, либо дурак.

- Мы в церкви только крышку Евангелия целовали, а что внутри не знали.

- Русский народ не знает ни веры, ни любви, а о надежде и не слышал.

- В Россию на место немца пришел еврей.

***

О семинариях и студентах:

- Семинария – латино-польская колония.

- В духовной школе гнусный запах.

- Семинария – фабрика нигилизма.

- Не надо стыдиться благородного честолюбия. Стыдно будет, если вы будете бомжами. И такие были после семинарии.

- Учащийся – это мяч. Вталкиваешь его, вталкиваешь, отходишь – а он расправляется, возвращаясь в прежнее состояние.

- Мы не пьём по немощи: стакан водки выпьешь – и к праотцам! А в вашем возрасте можно.

- Инспекторов тогда отстреливали как куропаток.

- Выходишь после экзамена – голова больная. Все грехи мира принял на себя!

отец Дионисий (Шленов)

Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается:

- Что ж такое? Всё, Алексей получает кол!

При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает:

- Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку?

- А, это - вид сверху - выкрутился находчивый батюшка.

***

Однажды о. Дионисий на латыни попросил студента посклонять какое-то слово 2-го склонения. Студент, как водится, часть падежей назвал из второго склонения, часть из первого, а остальные падежи придумал на ходу.

- Что ж такое-то? Вы опять ничего не выучили? Да как так можно! - начал возмущаться о. Дионисий.

- Что, неправильно? - студент изобразил на лице искреннее удивление и задумался.

- А, я вспомнил!!! - воскликнул он после небольшой паузы. Это надо - "o, s, t, mus, tis, nt"!!!???

Такое "открытие" (студент собрался приставлять к существительным окончания глагола) сначала повергло препода в кратковременный ступор, а затем он взорвался:

- Вы опять все напутали. У вас каша в голове! Вот так и произошло Вавилонское столпотворение - люди просто перепутали парадигмы!!!!

***

Начальные уроки древнегреческого. О. Дионисий объясняет правила об ударениях.

- Острое ударение в потоке речи меняется на тупое... Это понятно? Вот вы там на задней парте сидите - поняли?

- Нет.

- Да что тут непонятного? Вот острое ударение: "/" - это самолетик в Шереметьево взлетает. Но в потоке речи оно меняется на тупое ударение: "\" - это самолетик садится. Понятно теперь?

- Нет.

- Как нет? Ну хорошо, скажите конкретно, что вам непонятно!!!

- Да вообще все непонятно. Особенно про самолетик: зачем ему садиться, если он только что взлетел?

ДРУГИЕ

Архимандрит Савва (Базюк):

- Скажите, когда правил император Адриан?

- Кажется, 86-148.

- Неправильно набран номер, или абонент находится вне зоны действия сети!

***

Отец Савва, заметив маленькую шпаргалку в руках студента:

- А что это у вас там в руке?

- Да, тут шпаргалочка - признался студент.

- Да! Без бумажки я букашка, а с бумажкой - человек!

***

В одной из семинарий один из самых суровых преподавателей любил подчеркивать низкий интеллектуальный уровень студентов. Задав какой-нибудь совершенно не имеющий отношения к теме вопрос и не дождавшись ответа, он начинал отчитывать:

- Кому я здесь преподаю? Это знают даже школьники. Даже в глупых учебниках за 5-ый класс об этом написано. Вы что, даже учебники в школе не читали???

Класс не знал, куда спрятаться от его гнева.

- Да у вас КПД меньше чем у паровоза! - продолжал преподаватель - Вы хотя бы знаете КПД паровоза?

Подавленное молчание в ответ.

- Ах вы даже этого не знаете!!! О чем тогда вообще можно с вами говорить?

За семестр по его предмету было по 10-15 двоек…

***

У одного студента на экзамене по Региональной церковной истории этот же препод спрашивал, каким образом старуха Шапокляк подзывала свое животное… Экзамен пришлось сдавать 2-ой и, кажется, даже 3-ий раз. Историю об этом студенте нам рассказал сам преподаватель.

- У меня были студенты, у которых было плохое детство. Они мультфильмы в детстве не смотрели! Спрашиваю у одного: как звали животное старухи Шапокляк? Он не знает! Я ему говорю: я тебе не поставлю зачет, пока ты не съездишь на каникулы, посмотришь, приедешь и расскажешь мне! И я не поставил зачет, пока он не посмотрел и не ответил! Мультфильмы в детстве надо было смотреть!

***

В одной из семинарий преподаватель доктор физико-математических наук сказал как-то (за точность передачи фразы не ручаюсь):

- Я могу произвести калибровку светового конуса в категориях чисел Фибоначчи, но вот смысл игры в футбол от меня ускользает.

***

Отец Андроник (Трубачев):

- Каждый по-своему приходит к чему-то.

- Стремитесь ко Христу, как Бубка вверх с шестом.

- Священнику надо вести себя на 3 балла. Большего русский народ не требует.

- На двери храма табличка: «Батюшка болен». Это значит: «Ушел в запой».

***

Отец Максим Козлов:

- Количество глав, десниц, костей святых в Католической Церкви средних веков было таким, что изображения святых надо было делать в индуистском варианте.

***

Из речи ректора:

«Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг».

***

Р. М. Конь:

- Я его «замочил» и сделал православным.

***

Отец Максим Кравченко:

Не сумев найти шпаргалку на зачете:

- В силу приобретённой пастырской подозрительности я ошибся.

- В некоторых протестантских храмах вам предложат попрыгать под гитару и назовут это сошествием Святого Духа.

- Православная группа русских паломников на Кипре – налет саранчи на православный храм. Врываются, достают шприцы, выкачивают масло из всех лампад, делают несколько земных поклонов и убегают, оставив в храме 2-3 доллара и забрав из него все свечи.

***

Архимандрит Платон:

- Поймите, юность осталась за порогом нашего учебного процесса.

- Человек – пересечение онтологических противоречий.

- У нас в православии: молись, постись, смиряйся… А где же чудеса, знамения, откровения?.. Скучновато…

- Чебурашка – это инфернальное существо, которое следует опасаться...

- У молодых людей в уши вставлены провода, через которые передаётся рок-музыка, которую они слушают. Это ужасно!

- В браке человек стремится соединить свою идентичность с идентичностью другого человека.

- Семинарист – существо, которое любит говорить басом.

***

отец Андрей Кураев:

- Стоит батюшка в позе памятника самому себе и своей собственной апофатичности и вещает на церковно-китайском наречии.

- Как доказано наукой, погода на нашей планете зависит от воли Господа Бога и температуры мирового океана.

- Господь давно положил вражду между семенем монашеским и семенем богословским.

- О I Вселенском соборе: собрались отцы и стали искать повод поругаться.

- Какое пиво пили святые отцы III Вселенского собора? Efes!

- ... страх перед любой книгой, непохожей на катехизис.

- ... из Сергия Радонежского делают замполита Дмитрия Донского.

- Не надо подражать Павлу Препростому, если твоя карма испорчена университетским дипломом.

- ... Человек, травмированный православием.

- В мире Церкви можно оставаться человеком.

- Самая трудная задача – обратить в православие православного попа.

- В наших храмах полно людей вполне православных, но не очень христиан.

- Если бы Господь желал видеть нас евнухами, Он бы нас такими и создал.

***

Светозарский:

- В Византии были партии цирка: красные, белые, зелёные, голубые. Зелёные были монофизитами, а голубые были првославными, но не все православные были голубыми!