о. Сергий ЖИРОВ

о. Сергий – это, безусловно, живая легенда. Не одно поколение будет его вспоминать. И, что самое интересное, перлы он выдаёт с завидной регулярностью. Видимо, ему самому доставляет это определенное удовольствие. Вот примеры.

***

- Так, вот эти студенты, которых я назвал, после обеда подходят к нам в кабинет. Будем работать, друзья! И работать не мало. Так что можете взять себе по две порции кашки!

***

Студент пытается объяснить о. Сергию, что ему по какой-то особой причине нужно до окончания трапезы выйти из столовой. Жиров, с полуслова поняв (или не поняв), в чем дело, говорит:

- Садитесь, садитесь, братец, на место! Вы - такой же другой, как и все остальные!

***

Заходя с проверкой в спальню, несмотря на то, что перед входом в нее - огромная вывеска с номером, всегда спрашивает: "Та-ак... номер спальни у вас какой..."

Начинает проверку по койкам. Один семинарист в этой спальни практически всегда во время дежурства Жирова отсутствует (сам он москвич, да еще послушание у него - дежурить в храмах Кремля при Патриарших службах). Доходя до койки этого семинариста, Жиров спрашивает:

- Та-а-а-к, братец! А здесь у нас кто?

Ему отвечают:

- Костик N...

- Где у нас Костик?

- В Кремле...

Так продолжается два раза в неделю в продолжении первого осенне-зимнего семестра. Во втором семестре Жиров, действуя по той же схеме, сам себе стал отвечать:

- Та-а-а-к, здесь у нас кто? Здесь у нас Костик. А где Костик?

Ему вся спальня дружно отвечает:

- В Кремле...

Но однажды Костик оказался на месте. Подойдя к его кровати, Жиров в очередной раз задался вопросом:

- Та-а-а-к, здесь у нас кто? Здесь у нас Костик. А где Костик?

Услышав не привычное "в Кремле", а сонный голос Костика: "Да здесь я, здесь", - Жиров был удивлен до глубины души и спросил:

- Здесь? - Затем, помолчав немного, добавил - Та-а-а-к, братец! Почему здесь, а не в Кремле? Непорядок!

***

Шаломберидзе, братец! Как ваша фамилия? Нужно поработать немного, 22 минуты на складе, ананасы привезли, нужно пересчитать.

***

Жиров назначет на работу во время обеда:

Та-а-ак, братец! Как ваша святая фамильица? Надо немного потрудиться на благо Академии... На дело вас пошлем. Всего на полчаса, да, братец... Не беспокойтесь, ужин вам оставят.

***

- Друзья, кто не написал прошение на каникулы, могут оставаться в Академии! Работы хватит на всех!!

***

Светя фонариком в лицо спящего первокурсника, еще не совсем понимающего, зачем нужны дежпомы:

- Так, братец, кто спит на соседней кровати?

Проснувшийся, с трудом понимая, чего от него хотят, и с недоумением взирая на пустующее ложе:

- Никто…

***

Замечательны команды о. Сергия в столовой, которые составляют исключительную принадлежность именно его стиля поведения:

- Заканчиваем прием пищи, через 2 минуты будем благодарить Господа.

- Соберем посуду на край стола!!! Стаканы, ложки, вилки - всё собираем на край стола!!!

Проходя в этот момент по залу, он обязательно укажет перстом на один из столов и произнесет:

- Здесь всё соберите на край стола!!! Просьба сотрудниц столовой!!

На обеде в среду он обязательно напомнит:

- В 18.10 акафист, друзья. К этому времени все мы собираемся в храм!!!

И сразу после этого:

- Отнесем посуду!!!!

Подождав немного, пока студенты отнесут посуду, Жиров отдает последнюю команду:

- Так, братья! Стулья в исходное положение!!! - Это и есть специфически "жировский" сигнал к благодарственной молитве после трапезы.

***

Однако однажды на обеде в среду о. Сергий оговорился:

- В 18.10 акафист, друзья. К этому времени все мы собираемся на край стола!!!

***

В каждое дежурство Жиров приходит в чертоги ровно 23.00 и перед уходом из чертога спрашивает:

- Так, у вас комната номер?

Давно уже можно было выучить все чертоги, и раз когда он так спросил в 5 чертоге, ему из угла оветили:

- Номер 8.

Жиров быстро направил туда фонариком:

- Так, что такое, фамилица ваша, завтра на работу!

Испуганный студент быстро изменил голос и стал выкручиваться:

- Батюшка, это не я. Вы слышали, он вам говорил басом, а у меня те-е-енор!

***

Так братец! Вы чем сегодня после обеда занимаетесь? Нужно одной рабе Божией помочь дорогу перейти и заодно сумочку до дома донести…

***

- Вы вот тут вот пишете в ваших бумагах, да, разные причины, почему вы отсутствовали и прочее. Да, братья? Вы учтите, вы тут находитесь 5-8 лет... Ну, кто как, конечно... Скажем, от одного месяца до 8 лет... А инспекции уже триста лет, друзья!!!! Она это все уже давно знает. Так что не пытайтесь перехитрить инспекцию!!!

Иван Васильевич

Упокой Господи его душу. Это был действительно святой человек в нашей системе. Но и у него было многих смешных высказываний и изречений:

Братия! Стойте в храме справа, не мешайте молиться верующим!

***

Василич, подняв указательный палец:

- Сегодня в Актовом зале будет показан ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ фильм о творении мира!

***

Братия! Тишина в столовой! Муха должна пролететь!

***

Прослушаем расписания дежурств на вчерашний день…

***

Братия начала молитву без благословения иерея. Помощник, пробираясь сквозь плотные ряды молящихся: - А ну-ка немедленно прекратить это безобразие! Молиться нужно по звонку!

***

Однажды в его дежурство выпала память новомученика Ивана Васильевича Попова, бывшего преподавателя Академии. Его житие взяли из журнала Встреча, причём оно там совершенно не обработано. И начали читать:

- Житие святого Ивана Васильевича благослови отче прочести……

В тот день мы узнали много интересного про Василича, а он скромничал и ходил красный как рак… Наверно, неспроста был такой случай, потому что святое житие Ивана Васильевича всегда было и будет перед нами.

Архимандрит Венедикт

Наставления студентам:

1. Ногти должны быть аккуратно подстрижены: на руках, на ногах, на пальцах...

2. Надо внимательно относится к своим вещам. Ни одна бумажка не должна быть выброшена просто так.

3. (Многозначительно стуча пальцем по столу): Старосты спален должны следить за порядком.

***

Молодой человек (А.) опаздывает на электричку. К несчастью, навстречу ему идет о. Венедикт:

- Э! Подожди возле вахты, тут должна старушка подойти - ей надо в столовую, ты ее проводи, она там себе наберет еды из баков, что осталось.

Никакие просьбы и ссылки на уходящую электричку не помогают. Бабка - это святое.

Расстроенный А. подождал минут пять, но бабулька так и не появилась. А. махнул рукой на поручение и уехал. Когда вернулся в Систему, его вызывает о. Венедикт и говорит:

- Вот ты на свою электричку успел, а бабка без помоев осталась!

***

Гуляют о. Венедикт и о. В. С дерева падает большое воронье гнездо. О. Венедикт отцу В.:

- Э! А ты бы смог вот так, без рук, одним клювом гнездо смастерить?

***

О. Венедикт перепутал студента Л. с каким-то другим. В конце концов он изрек:

- Э! Что один, что другой - одна природа!

Образованный Л. тут же ввернул:

- Совершенно верно, отец В., и у Вас, и у нас одна природа - греховная! На это последовал афористичный ответ:

- Это у Вас греховная, а у нас нормальная...

Прочие

Один парень (из города) опаздывал на отбой, решил перелезть через забор и зацепился. Отцеплялся так долго, а в это время там гулял Владыка Владимир (Сабодан). Подходит к студенту. Молчание... Владыка: «Идите спать». А в ответ: «Владыка, Вы только инспектору не говорите».

***

Отец Савва (Базюк), в свою бытность инспектором, заметил "беззаконие" и спросил студента о его причине.

- Простите, отец Савва, такое больше не повторится!

- Конечно, не повторится! Вот мы сейчас вас отчислим, и такое больше не повторится.

***

Братия! Предупреждаю, кто попытается пронести огонь из храма и будет коптить косяки, будет жестоко наказан!

- О. Дамиан, а как же традиции?

- Это вам не Хеллоуин, а страстная пятница!

- О. Дамиан, а как же в храме свечи горят?

- Ну, что вы, братия, храм- это специализированное место для возжигания свечей!

***

Объявление в столовой:

- Братия, до каникул необходимо вынести все личные вещи из аудиторий. Там будут проходить курсы повышения квалификации преподавателей Основ православной культуры, поэтому никто не может гарантировать сохранность ваших вещей.

***

Отец Феодор Лях. Классическое:

- Нэ надо нас дурыть! Инспекция всё знает!

***

Отец Владислав Г. обходит Чертоги во время завтрака. На одной из кроватей лежит студент. Отец Владислав в недоумении спрашивает его:

- А Вы почему не на завтраке?

- А я на диете: пытаюсь похудеть...

***

Тот же дежпом после отбоя заходит в Чертоги. Один молдованин в голос разговаривает по телефону.

- Это что такое? Почему Вы кричите? - пытается перебить студента дежпом.

Студент, в недоумении убирая телефон от уха, заявляет:

- Я с мамой разговариваю!!!

- Но Вы же мешаете другим спать!

- А я по-молдавски! - объясняет студент.

***

Белгородская семинария. Тот же дежпом:

- Все, кто не отличается особой сообразительностью и памятью, пусть заводят себе блокнотик, в который все записывают. Вот у меня таких, например, два.

***

Белгородская семинария. Тот же дежпом является одновременно преподавателем. Во время урока он говорит студенту:

- На перемене подойдите к дежпому!!!

- То есть к Вам?

- Я сказал к дежпому!!!

- Но Вы же сегодня дежпом!

- Я в двух ипостасях: сейчас я преподаватель, а на перемене я буду дежпомом.

***

В одной из семинарий разгружали арбузы. Их было много и тем, кто работал, раздавали их мешками. Один студент нес с разгрузки один, честно заработанный арбуз. Прозорливая инспекция поймала его с этим арбузом и повесили тропарь: "За умыкание арбузов... объявить выговор".