Сообщество студентов Духовных школ Русской Православной Церкви и их друзей

Анекдоты

Православные анекдоты
Мы о внешних
Анекдоты от внешних

Православные анекдоты

Три монаха старый, средний и молодой ловят рыбу из лодки. Захотелось им есть. Старый монах вышел из лодки и пошел по воде к берегу, вернулся с котелком каши.

Кончились у них черви. Средний монах вышел из лодки, пошел по воде к берегу и так же по воде вернулся с банкой червей.

Захотелось попить. Молодой монах вышел из лодки и стал тонуть. Двое братьев вытащили его. Он удивляется:

- Я плохо молюсь?

- Нет, просто не знаешь, где под водой камни лежат. Попросил бы сначала чтобы тебе показали.

***

Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки. Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей. Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями. Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет.

Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".

Православный:"Какие камушки?"

***

Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:

- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.

После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:

- Давай посмотрим, что в том горшочке.

- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...

Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.

Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:

- Как вам не стыдно. Адама и Еву осуждаете, а сами... Это не для вас было приготовлено, а для кошки.

***

Миссионер в пустыне встретился со львом.

В ужасе он молится:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!

***

При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:

- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.

- АААА!!!

- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.

***

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:

- Не бывает чудес!

- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?

- Не-а, это случайность.

- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?

- Это просто совпадение...

Прибегает попадья, кричит:

- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...

- Ну и как?

- Жив, жив, болезный...

- Господи, узрели мы чудо твое...

- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

***

Купил священник новое пальто, показывает его жене и трехлетнему сыну.

сын:

- Папа, ты в этом пальто похож на льва!

отец:

- А где ты видел льва, сынок?

сын:

- В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!

Мы о внешних

Пасха. Множество пьяного народу впервые пришли в церковь.

Двое стоят с пачками свечей перед подсвечником:

- Ну за что ставим?

- За здоровье!

Сделали характерное движение, как будто чокнулись бокалами и ставят свечи. Постояли несколько минут.

- А теперь за наших милых женщин...

Те же самые движения.

***

Пасха. Парень прошел крестный ход с маленькой свечкой, и когда он наконец, протиснулся в храм - от нее остался малюсенький кусочек.

- Куда можно поставить свечку? - спрашивает он бабушку возле подсвечника.

- Эту - только туда - указывает на ящик, в который бросают сгоревшие свечи.

Парень зажигает второй конец свечи, и, рискуя обжечься или быть затоптаным, нагибается и пытается поставить свечу в ящик...

***

Пасха. Компания подвыпивших студентов впервые в храме. Слышны разговоры:

- А где здесь икона Кришны?

- А это православная или католическая церковь?

- Это крестьянская или православная церковь?

- Это церковь или храм?

- А кому надо молиться? Тут столько икон!

Идет причастие. Возле чаши, батюшка замечает, что у одного мужика нет на шее креста.

- А где ваш крест?

- А зачем? Я мусульманин.

***

Первые кришнаиты в России. Собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:

- Кто эти две девушки, из которых одна - синяя?

- Это Господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.

- А почему Кришна - голубой? Это связано как то с половым вопросом?

- Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное...

***

В оккультном центре "Путь к себе" выступает ясновидящий, специалист по карме, медитации, восточной философии и т.п. Рассказывает о том, что все религии учат одному и тому же и равны.

Встает мужик и спрашивает:

- Если все религии равны, то что получается, не надо ехать в Гималаи, а можно ходить в церковь рядом с домом?

Ясновидящий засмущался и говорит:

- Ну в общем то... Ну в принципе - да. Но лучше все таки съездить в Гималаи... Там и энергии другие и место более святое...

***

Прихожанка:

- Батюшка, благословите меня поехать в Гималаи к своему Гуру.

У свечного ящика:

- А сколько надо свечей поставить чтобы не молиться можно было?

- Как сделать аборт, чтобы это не было грехом?

***

После причастия мужик знаками и мыча просит бумагу и карандаш. Получив это, пишет:

- Глотать можно?

***

Из рассказа молодой оккультистки:

- Когда я захожу в храм, я вижу, что все иконы мне улыбаются, а Христос - подмигивает глазом.

***

Записка об упокоении:

Николая Чудотворца

Матроны Московской

Ксении Петербургской

***

Из записки о здравии:

игумена Иоана с братвой

Анекдоты от внешних

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.

Так он и потонул. На небесах мужик обращается к Богу: "Почему ты не помог мене?".

Ответ: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

***

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:

- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?

- Нет, но идея хорошая.

***

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:

- Куда козла везете? В ответ ребята юморные:

- В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:

- А если не поступит так ментом и останется?

***

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

***

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:

- Скажите, вы посетите публичные дома?

- Какие дома? - удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: "Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!"

***

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:

- Кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Дженни отвечает:

- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

- Что ты сказала????

- Проституткой...

- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

***

Новый русский едет на джипе, останавливается возле церкви. Видит - кружка для пожертвований. Он стекло опустил, взял 100$ и сунул в кружку. Едет дальше. Отъехал 100 метров, бац - колесо отвалилось. Матерясь вылезавет из машины, видит - к церковной кружке еще какой-то браток на "мэрсе" подъезжает. Опускается стекло, к кружке тянется рука в которой сжато уже 200$. Первый браток, у которого джип сломался, кричит второму:

- Э, братан! Я тебе конкретно говорю, эта не работает!

***

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

***

Умерли водитель и священник.

Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...

***

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

- Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием?!

- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

***

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком?

- Адам.

- А какое страшное наказание на него послал Бог?

- Еву.

***

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

***

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

***

Священник спрашивает у мальчика:

- Молишься ли ты перед едой?

- Нет! Мы едим только свежую пищу.

***

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, бтюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

***

На исповеди:

- Я не знаю своих грехов. Ни кого не убивал, не воровал...

Священник пытается перечислять возможные грехи.

- А матом ругался?

- А что, надо было?

***

Попал верующий определенной конфессии на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят - дом стоит, огород, коза, словом, всё, как надо. А в стороне видят две церкви.

Спрашивают:

- А почему две?

Отвечает:

- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

***

Молится молодая женщина:

- Господи, научи меня терпению, пожалуйста. И побыстрее!

***

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:

"Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!"